Не мое — но очень понравилось. Скажу сразу — вырвано из контекста и автора не знаю, орфографию сохранил.
Да вы чо, пацаны? Какой нахуй акокаликсис? Хде холодно? Акститесь, епт! Минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это — когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было –61, с утра –58, а так всю неделю теплее –56 и не было.
Скажете –пиздишь! ХУЯ Вы угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс: “Оймякон — полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура –71,2С”.
Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать — было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу — а тебе ветер как дунет фсёравно что молотком по ебалу. Глазам сразу больно — сечатка замирзает. Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь — обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо — йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой — волдыри на следдень как от ожога.
Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно. Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит — слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься — прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь — колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И пох* что зимняя. Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол — жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают — то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. ХУЯ там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги — ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь — хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.
Иле вот знакомец мой — Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу –на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся– никого. Перетрухал — побежал цок, цок, цок! На ноги глянул — а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую — его дурака на больничку сразу Через недельку — гангренка. Так и отрезали ступни то… Мересьев теперь кликуха у него.
Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Блять, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное — если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом — если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает — он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу — Хууяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке — “брюки превращаются… превращаются брюки.… ” В элегантную безрукавку!
Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками — да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю — поскольку “тает во рту, а не в руках”. Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку — первый закусон! Хуя там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели — как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас — это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг — проверить заодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке “несовместимо с жизнью”. Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сь*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками.